yuriyk24: (Default)

Я не люблю декабрь, два года уже как не люблю. До сих пор не перестаю удивляться, как пожалел меня мой пес: либо судьба так распорядилась, либо он сам выбрал такое время, "лучше" которого действительно придумать трудно - везде смех, праздник, радость, огоньки переливаются новогодние или, точнее, рождественские. Базары на улицах разворачиваются, рекламы веселые везде - для местных ведь Рождество - действительно самый главный в году праздник. На работе череда клиентов в очереди бескрайней и не дают возможности остановиться мысли ни на секунду, остановиться, отдышаться, подумать. Мало того, что время такое, еще и день соответствующий - суббота, чтобы было время опомниться, подняться на ноги и никому ничего не объяснять, не отпрашиваться, не договариваться - все-равно бы не смог и не разговаривал бы ни с кем. Даже этих микронапрягов Дэллушка меня лишил. Но я все помню, и хорошее, и плохое, и дни последние особенно. И тупость свою страшную - ведь действительно практически ничего не шевельнулось и я даже в тот последний пятничный вечер представить себе не мог, что пес уходит и нам вместе уже никогда... во всяком случае в этом мире.

Взял в субботу поздно ночью Булку с Дариком и пошли мы гулять, чтобы хоть выдохнуть как-то. Я бреду, собаки носятся и резвятся так, что дым от их игрищ даже в темноте виден. Не знаю каким образом, но вывели звери меня прямо к огромной и очень популярной местной дискотеке - она для тех, кому хорошо за тридцать, но нет еще 150: приличная публика, дресскод, на иностранных языках перед входом лучше не разговаривать, ибо могут не пустить - фирма наша охранная ту дискотеку тоже охраняла, поэтому правила я знаю.

При всем при этом там действительно неплохо, чисто, нормально, самая разная музыка на любой вкус, потому как залов много. Ну и так далее. Я это все пишу к тому, что заведение это действительно пользуется огромной популярностью особенно среди одиноких мужиков - как ни выйду вечером с собаками, обязательно две-три машины, набитые хряками, тормознут и дорогу спросят (хотя, чтобы совсем уж душой не кривить, иногда попадаются и вполне интеллигентного вида кузнечики, начинающие свой спич издалека "Извините за беспокойство". Впрочем, я уже не удивляюсь и не дослушиваю до конца, просто киваю в нужном направлении и коротко обрываю: "Вам туда").

Как положено в выходные, все в огнях, парковка забита до отказа, огромные гирлянды, хорошо одетые люди, музыка гремит. Недалеко от входа стоит деревянный открытый домик, в котором что-то печется-жарится и небольшая очередь к нему. Читаем дальше.. )

yuriyk24: (Default)

Девятое июня. Суббота. Точно в такую же субботу пол-года назад, в пол-девятого утра меня разбудил звонок из ветеринарки и фраза: "Дэлл умер. Мне очень жаль!" разделила жизнь на "вместе" и "без" :( Точно так же, как и в первые две недели, я проснулся сегодня без будильника ровно в 5-35, хотя обычно разбудить меня в такое время просто ирреально.

До сих пор не могу думать о Дэлле, как об ушедшем. Настоящая, сильная собака, вместе с которой мы научились всему, чему только было можно научиться. Научились друг у друга и продолжали учиться почти все 11 с половиной лет, счастливых лет, которые ты жил рядом. Упомнить всего шикарного, классного и веселого невозможно, достаточно закрыть глаза и воспоминания наползают одно на другое: ты почти не обижался, хотя я бывал и строг и совсем несправедлив, приносил мне свои редкие запасы, когда я болел, и почти всю свою жизнь улыбался. Всегда, даже на самых последних фотографиях после той операции, убившей тебя. Жить тебе оставалось пару дней, а рожица все-равно расползалась в улыбке, ты просил корм весело, по-щенячьи повизгивая и виляя хвостом так, что разлетались стулья и другая ерунда, случайно оказавшаяся рядом. Легко и смеясь, ты обучился нехитрому собачьему мастерству слушаться и работать и только в работе улыбка сползала с твоих губ и ты становился страшен не только для гопоты, но и для видавших виды фигурантов.

Эта фотография с очередных шашлыков в 1999 году в Германии. Тебе было четыре года,  в самом расцвете сил и умений. Мы уже целый год в Германии и обалдеваем с того, что все места для жарки мяса расписаны на несколько месяцев вперед. Но даже на платных местах уединиться не получается - в тесной Европе подойти и присесть за стол к уже гуляющей компании - это в порядке вещей, места мало. Я до сих пор не могу к этому привыкнуть, что ж говорить про "тогда"? Мы находили выход с твоей помощью: вставали рано, приходили на поляну первыми и я привязывал тебя на брезент. Ты отлично охранял, распугивая немощных бюргеров и благодаря тебе мы сидели в тишине и покое, хотя со всех сторон такие же площадки были переполнены и народ сидел друг у друга на головах, выстраиваясь в очереди к дымящимся мангалам.

Благодаря тебе, мой хороший пес, у нас возникла идея купить собственный сад, чтобы и ты, и мы могли сидеть в тишине, подальше от чужих толп. Благодаря тому, что тебя знал почти весь район, где мы жили, мы и купили такой сад, который даже для коренных немцев - просто предел мечтаний. Бывшая хозяйка тебя знала и поэтому отказала куче претендентов (очередь из машин желающих выстроилась вдоль дороги метров на двести). Благодаря тебе я перезнакомился с огромным количеством серьезных людей, грамотных профессионалов. Благодаря тебе же многие и очень многие люди, включая старых собачников, в корне изменили мнение о породе, перестав думать о южаках, как о беспредельщиках с сорванной башкой и имеющих в мозгу одну извилину, на которой написано: "Убей человека". Только из-за тебя, из-за твоей работы, нас взяли тренироваться на площадке SV, хотя им такие чужие и непонятные собаки не были нужны были абсолютно. Ты был с нами всегда: при переездах из квартиры в квартиру, которая и куплена была для собак, чтобы озеро и лес, ну и пофиг, что от центра далеко. Ты был рядом, когда мы уехали в другую страну, хотя ехали ведь только на чуть-чуть, чтобы документы не пропали. Я расчитывал, что дела утрясутся месяца за два, но даже на эти два месяца не смог тебя оставить никому из друзей с питомниками, коих в Харькове было более чем много. Тогда никто не знал, что эти два месяца растянутся уже почти на девять лет, но мысли оставить тебя даже на неделю просто физически не появлялись, это было противоестественно, ирреально.

Рядом с урной горит белая свечка, лежит белая мохнатая плюшевая игрушка. Неподалеку весело тявкает Дарик, такой маленький и такой сложный, непредсказуемый, быстрый, настойчивый. Он лежит так же, как и ты когда-то, спрятавшись головой под диван и выставив наружу лишь куриные окорочка с черно-розовыми пятками и хвостиком между ними. Он выбрал то же место, на котором любил лежать ты, ведет себя так же нагло, по-хамски и бесстрашно. Конечно, он совсем другой и ничуть не похож на тебя, но как же легко теперь с таким непоседливым щенком - благодаря тебе мы уже знаем, что надо делать, как его обмануть и обдурить, переключить и утомить. Теперь мы обходимся почти без шлепков и даже без криков, это все полной мерой было отмерено тебе, отмерено нашим незнанием, страхом после рассказов "бывалых" и просто неумением. Вместе с тобой мы научились понимать правила, написанные целыми поколениями владельцев, приняли их и четко выполняем, не смотря ни на что. Ты продолжаешь воспитывать Дарика, я продолжаю учиться, постоянно вспоминая тебя и мои ошибки и процесс этот бесконечен.

У каждого из нас будет свой рубеж, своя "точка перехода". Где когда и как это случится, мало кто знает, да и не нужно это, всему свое время. Неизвестность страшит, но мысль о том, что "там" все, кто любил и любит, могут встретиться и быть рядом, пусть предательски слабо, но успокаивает, убирает страх и оживляет надежду. Ох как хочется обнять тебя крепко-крепко за шею, а ты, закрыв глаза приваливалишься как раньше, всей тушкой, зажмуришь глазенки и аж дышать перестанешь от удовольствия, лишь легкое сопение твоего большого носа будет легонько раздаваться над ухом.

Говорят, что время лечит и со временем притупляется самая сильная боль. Ну что ж, значит пол-года - это не время. Пол-года тебя нет со мной и мы стали ближе друг к другу на эти самые пол-года. Не уходи далеко пожалуйста, будь рядом и.. снись, ладно? Ты ведь можешь почти все, я знаю. Прости меня за ту операцию. Я очень тебя люблю, зверь мой хороший!

yuriyk24: (Default)
Я долго сидел рядом, гладил зверя и не мог поверить, в то, что это произошло. Я всегда был первым, все что делал ты, я пробовал на себе и всегда знал, что сам завалю любого "нарушителя", если что пойдет не так. Настоящее, единственное, полностью от кожанного носа до кончика хвоста преданное мне существо, только ты безошибочно угадывал мою машину из сотен проезжавших под окнами, ты никогда не ошибался и знал, когда в лифте еду я, прибегая к двери и изо всех сил виляя хвостом и даже подвывая от нетерпения. За всю свою короткую жизнь ты не напряг меня ни разу по-настоящему, я не помню ни одной проблемы, связанной с тобой - тебя можно было везде взять с собой, везде оставить, ты был всеяден и никогда не закатывал истерик. Все твое счастье - быть рядом со мной, а я тебе даже это микроудовольствие доставлял далеко не всегда. Бывало приедешь с работы полумертвый, по уму вывести бы тебя сразу на улицу, а я засяду за комп и хренячу чего-нибудь, ты подойдешь, тихонько положишь голову на колени и сидишь так, долго-долго, прикрыв глаза и посапывая. Или лапой играться начнешь, подбивая руки с клавиатуры на свою мохнатую башку. Каждую ночь ты обязательно приходил гладиться, я засыпал с ощущением твоей шерсти в руке и только подсознание отмечало тяжелые шаги "топ-топ-топ" - это ты отправлялся спать на свое место. Утром же, стоило только открыть глаза, ты уже тут как тут: "Рота, подъем! Утренняя порция поглаживания и еды! Действуй, хозяин!" Даже уходом своим ты пожалел меня настолько, насколько это было в твоих собачьих силах: на фирме перед главными местными праздниками масса работы, которую надо было делать и которая хоть как-то заставляла меня шевелиться. Потом наступили праздники и эта всеобщая атмосфера радости пусть даже на подсознании все-таки хоть как-то трясла обессиленный от горя мозг.

Почему я повелся на эту врачебную хрень? Почему не поднял всех на уши сразу после операции, когда пес ел, пил, ходил по-большому, но совсем не пИсал? Почему не позвонил той же Лене Семеновой, которая легко могла бы меня пнуть в нужном направлении? Наверное все силы ушли на ожидание результатов операции и когда все прошло, типа, удачно, и пес снова радостно запрыгал, я расслабился и перестал нормально соображать, не веря в то, что после этого ужаса может  случиться еще хоть что-нибудь плохое. Я могу успокоить истеричную собаку в серьезной ситуации, могу попробовать справиться с агрессивным зверем, заставить сделать то, что мне понадобится со зверем недоверчивым и даже со зверем со слабой психикой. Но медицина - для меня вопрос космический. Я легко делаю уколы, поставлю капельницу, клизму, запихну в пасть таблетки, но дальше - все. Ты ведь и не болел никогда, поэтому и опыт у меня нулевой. И в этот раз ты молчал, не просил, не кричал, не жаловался, не показывал никак, что тебе больно, просто молчал и делал то, чего от тебя хотели. Эти превращения из полуживого зверька после операции через три дня в могучего охранного пса и еще через два дня снова в грустную собаку не дали мне возможности быстро среагировать на опасность и я тупо наблюдал, как уходит мой родной пес, не осознавая того, что он уходит.

До сих пор не понимаю, как я не врубился в тот твой долгий взгляд - ты прощался со мной, просто впитывая меня в последний раз. Я помню много твоих взглядов - и когда я уезжал надолго без тебя, и когда оставлял тебя  в вольере и уходил, но то, что это был за взгляд, теперь я знаю абсолютно точно, точно так же, как и время, когда ты ушел - всю следующую неделю я просыпался ровно в 5-16, каждый раз и без будильника, хотя обычно сплю как убитый и будит меня два будильника и телефон. У меня хреновая память на всякие мелочи, хорошо если всю картину в общем помню, а здесь - каждое мгновение, выражение морды, нос большой и долгий немигающий, прощальный и грустный взгляд... Это невозможно забыть никогда, наверное именно такие моменты вспоминаются перед самой смертью. Наверное...

Многое в нашей жизни делает случай: встречается хороший человек, который потом становится другом на всю жизнь, либо приходит в дом собака, которая полностью ложится на характер людей, с которыми она живет. Я читал много восточных книжек, в том числе и про буддийскую любовь, в курсе, что каждая привязанность делает серьезную дырку в нашей "обороне" от этой жизни. Но ты, зверюга моя любимая, раскидал нафиг все эти представления о жизни желтых человечков и аккуратненько так улегся прямо у меня в душе, все твои выпуклости пришлись на мои впадины и наоборот. Не знаю как я тебе, но ты подошел мне целиком и полностью, с тобой у меня получалось все, от самой первой в моей жизни площадки, на которой все упражнения я показывал на тебе, шестимесячном и уже самом лучшем в группе, до последних  дней твоей такой короткой жизни.

С тобой всегда было легко и ненапряженно, до такой степени, что сейчас об этом страшно думать. Полная мистика, но в ту субботу, когда ты был уже не здесь, в тот последний день, я сидел на полу в больнице, гладил тебя и в голову попала мысль, что твой нос уже никогда не будет мокрым. Буквально через несколько секунд твой огромный нос стал мокрым - вода стала отходить. Я не сошел с ума и "физика процесса" известна, это может быть простым совпадением по времени, но как-то уж очень много совпадений было в нашей с тобой жизни: вся жизнь твоя очень мягко совпала с моей, с того самого дня, как ты приехал ко мне домой в малюсенькую двухкомнатную хрущебку на только что купленной фирменной 31-ой "Волге", до того прощального вечера в больнице, вечера, который был последним в твоей жизни и который я последним тогда так и не ощутил...

Собака, которой не надо ничего объяснять, которая просто стала частью тебя настолько, что уже просто не ощущаешь себя без нее точно так же, как без какой-нибудь части тела. Ты ушел, и у меня внутри что-то оборвалось, я осиротел, краски померкли. Такого страшного Нового Года у меня не было никогда в жизни, да и вообще такого со мной никогда в жизни не было: живу, перемещаюсь как-то, жру чего-то, но мутно все и ощущения уже совсем другие. Человек - существо в общем-то слабое, поэтому придумывает себе всяческую наркоту типа компов, дел всяческих, сказок про уход за Радугу. Просто для того, чтобы самому было легче идти по этой жизни дальше, потому как идти все-таки надо. Все пролетает очень быстро и вряд ли кто из живущих здесь по-настоящему знает что будет там, за этой чертой, встретимся ли мы когда-нибудь или это просто были мгновения счастья. Я хочу верить, что мы расстались совсем на чуть-чуть, хочу и буду! Страшно, когда дети умирают раньше родителей. Страшно, когда хозяин умирает раньше собаки и она остается одна в целом мире. Но как быть, если собака становится практически ребенком, полностью зависит от нас, живет и уходит как раз в возрасте подростка, к которому прикипел всей собственной сущностью? Я всегда и во всем был первым, но здесь, звереныш мой, ты меня опередил. Ушел так же, как и жил, легко и никого не напрягая. Почти никого и почти не напрягая.

Что теперь? Будет ли у меня когда-нибудь собака? Смогу ли я взять зверя и воспитать его хоть чуточку похожим на тебя? Нет условий, время поменялось, да и характер породы становится куда мягче, а рядом со спокойной пресной собакой нормально жить я вряд ли смогу. Булка - шикарная псина, о которой многие южачисты могут только мечтать: железный характер, спокойствие и пофигизм. Раньше она обязательно неслась встречать меня вместе с Дэллом, теперь же я захожу домой и переступаю через спящую собаку, которая даже клювом не ведет. На последнем дежурстве пара подвыпивших дядек на повышенных тонах топорщила пальчики, а Булка сидела в метре от нас и чесала лапой ухо...Она не виновата и я не гоню на нее, потому что она - не Дэлл. Она другая, просто совсем другая и мне ее мало. Сейчас у меня в доме нет собаки, пусто, грустно и одиноко.

Ребят, спасибо всем, кто выбивал меня звонками из берлоги. Я не буду перечислять поименно, вы и сами все знаете. Спасибо огромное! Слова банальны, но помощь ваша неоценима, никогда бы не подумал, что это может быть для меня настолько важным.  Я никогда не спрашивал разрешения и в подобные моменты просто вваливался и был рядом, только все это происходило на подсознании и лишь сейчас я понимаю, что это такое. Я не читаю жж, совсем выпал из "светской жизни" и когда туда вернусь - не знаю. Сорри за депресняк полнейший, у каждого из нас есть своя болевая точка :((((

Деленыш, я никогда не смогу с тобой проститься и расстаться с тобой я не могу. Время лечит, но легче не становится. Станет ли? Кто знает. Так здорово было покупать тебе разные подарки, корма, ушки копченые. Все, что я покупаю тебе сейчас - это большие белые свечи, которые горят, все время горят...

Спасибо и тебе, пес мой родной, за то, что ты у меня есть и всегда будешь, за то, что вместе с тобой я открыл новый замечательный мир и перезнакомился с огромным числом настоящих, правильных людей, которых так мало сейчас в этом мире. Я вижу тебя, не закрывая глаз, в руках - ощущение твоей шерсти, твоей огромной головы, которая так любит гладиться, внутри ощущение от твоего взгляда больших южачьих шоколадных глаз из-под челки! Это так неправильно, что мы расстались, такого не было никогда. Подожди меня немножко, мы обязательно скоро будем вместе и в этот раз уже навсегда. И прости пожалуйста за обиды, удары, дрессуру жесткую, тех южачьих девочек, которые тебе не достались из-за руководившего породой меня, за мое согласие на эту операцию и за то, что не уберег тебя, такого страшного и такого беззащитного в этом мире! Я очень тебя люблю, мой пес! ОЧЕНЬ!

Profile

yuriyk24: (Default)
fsgfd sdfgsdfsdfg

April 2015

S M T W T F S
   123 4
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 10:29 am
Powered by Dreamwidth Studios