yuriyk24: (mahlen)


Когда-то давным-давно ко мне в руки попал второй айфоня и поразил меня напрочь. Это был совершенно другой, принципиально новый гаджет и до него ни с чем подобным я не встречался. Время шло и у меня попеременно жили все айфоны вплоть до 4s. Затем я познакомился с одним ооооочень серьезным и продвинутым парнем, взял в руки samsung galaxy note и жизнь стала на порядок проще, легче и веселее (ну не люблю я закрытые системы, не люблю).

Но это я рассказываю не для продолжения вечного спора что лучше, это просто предисловие, чтобы дальше все понятно было. Одни из наших клиентов пару лет назад купили через нас квартиру во Фрайбурге. С тех пор прошло много времени и из клиентов они переросли уже в разряд "хороших знакомых". Мы ж своих не бросаем, а устраиваться в чужой стране, даже с языком и средствами - это не просто. С некоторыми все заканчивается после решения всех организаторских проблем, а с другими, которых подавляющее большинство, общение продолжается и продолжается.

Эти клиенты - абсолютные и непокобелимые :) сторонники отгрызенного яблока, вся их техника только от эппла и другую они не замечают вообще. Поэтому, когда мы познакомились и они увидели у меня в руках айфон, все было просто замечательно. Прошло время и, о ужас - у меня вместо айфона Самсунг. Ребята долго долго допытывались, как же можно так поступить со святым агрегатом? Я отшучивался, отбрыкивался и веселился, рассказывая что конечно же Самсунг лучше. Споры были жаркими, но ни к чему не приводили.

Вчера мне на телефон сбрасываются какие-то дикие фотографии ожегов и синяков, как из фильма ужасов и просьба срочно приехать. Смотрю - обратный номер этих самых клиентов. Быстро приезжаю, смотрю - их младшая дочь в шоке, руки обожжены, синяки повсюду. Хватаем дочку, садим в машину и в больницу. Ей, мягко говоря, хреново. Ну и по дороге в эту самую больницу рассказывают:

дочка мыла руки, рядом лежал на зарядке пятый айфоня. Лежал и вдруг зазвонил. Девочка вытирает руки (чтобы телефон не запачкать), берет аппарат и в этот момент ее начинает натурально колбасить током. Она кричит, пытается отбросить телефон, а он залип к рукам и не отваливается. Подбежавшая мама вытащила вилку из розетки, дочку с ожегами повезли в больницу.

Я слышал много всяких страшилок, но признаться, мало им верил. В этот раз тоже не поверил бы, если б сам не увидел. Так что аккуратнее там, яблоководы :)
yuriyk24: (mahlen)
Германия, как известно, страна социалистическая :) То есть да, формально она капиталистическая: давай работай, будет тебе счастье и все такое. Но если работать не хочешь, то особо и не надо - всегда помогут, поддержат и пожалеют. А откуда денюжка на это? Правильно, берут у тех, кто работает.

Действие происходит в начальной школе, довольно такой известной и серьезной. Пару раз в год в школе устраивается праздник, приходят гости, родители учащихся, их друзья и знакомые. Каждый класс в этот день зарабатывает как может, полученная денюжка собирается в классную кассу и потом все совместно решают, как, куда и на что это все потратить. Самое стандартное и прибыльное - продажа пирогов. То есть родители пекут, режут на кусочки, детишки продают эти самые кусочки и всем хорошо. Было. Пока в школу не пришел молодой, веселый и креативный учитель.

Детишки в него влюбились довольно быстро, хотя ушедшая на пенсию учительница тоже была любима, хоть и строга. От нового учителя сразу забурлило, дети стали ходить в походы, на выставки всякие, мысли выдумывать. Класс загорелся идеей попутешествовать по Франции, осталась мелочь - где взять денег? Родителей, конечно, попросить можно и они с радостью дадут, тем более что суммы относительно небольшие. Но как это так - чтобы 8-летние детишки родителей просили? Поэтому в прошлом году этот учитель собрал класс и устроил мозговой штурм. Общими усилиями додумались вот до чего: все родители принесли с работы всякие образцы продукции, которые раздаются бесплатно при больших покупках: пробники парфюма, аптечные раздавалки, игрушки итд. Детишки подобрали музыку, устроили спектакль и провели лотерею, на которой за копейки продавались эти самые лоты.

Идея в местном заведении была настолько необычна, что получился приличный такой ажиотаж с давкой. Раскупили все, а класс заработал в несколько раз больше, чем вся остальная школа вместе взятая. Это успех, детишки радуются, взрослые довольны - вроде все получилось. Однако не тут-то было:

Директор школы (!!!) собрал собрание, на котором попросил в жесткой форме поделиться (!) с остальными классами заработанными деньгами, чтобы всем поровну, независимо от.

Учитель, хоть и молодой, но категорически отказался, ибо не педагогично ни разу. Директор принудительно забрать заработанные деньги не мог, но обиду затаил. И перед очередным праздником, который был позавчера, вышло школьное постановление: креативному классу ЗАПРЕЩЕНО (!) продавать пироги, потому что у них и так слишком много денег. А кроме этого, предоставленное классу помещение для праздника находилось на самом последнем, чердачном этаже школы в конце коридора. Понятно, что пришедшим на летний праздник куда проще погулять по саду или по первому этажу школы, а не тащиться по лестнице фиг знает куда фиг знает зачем.

Начальные условия были более чем напряженными, поэтому в этот раз на мозговой штурм классный руководитель призвал не только детей, но и их родителей. И они придумали:

несколько детишек отправились к знакомому бармену и почти неделю в свое свободное время учились СМЕШИВАТЬ КОКТЕЙЛИ! Еще несколько ребятишек вместе с одним папой - ди-джеем срочно осваивали технику микширования музыки на дискотеке. Мамы с дочками готовили оформление чердачной комнаты без окон без дверей, папы с мальчишками соорудили барную стойку и самодельные стулья. В общем подготовились.

И когда начался праздник, грянула музыка! ПО всему первому этажу школы, в саду и по пути в школу развесили веселые плакатики с призывами утолить жажду новейшими школьными коктейлями, которых еще никто никогда не пробовал. А так же потанцевать на дискотеке. А если танцевать не умеете - научим. А если партнера нет - мы (детишки) с вами с удовольствием потанцуем. И вообще - нет ничего шикарнее, чем после вкусного пирога выпить замечательный коктейль :)

Эффект, думаю, понятен. Все закончилось очередной давкой :) Прибыль еще не подсчитали, но лицо директора было великолепно безобразно :)
yuriyk24: (mahlen)
Место действия: термальный комплекс с кучей бассейнов разной величины и саун разных температур. Открывается дверь в одну из финских саун, где температура под соточку, и туда вкатывается ну просто красавец: небольшого роста вверх и точно такой же ширины в пузе, волосатый, с какими-то наколками, златой цепью толщиной в палец и крестом длиной сантиметров в десять. В общем, привет, девяностые. Еще б барсетку, пиджак малиновый и рейтузы "Адидас", шоб из образа не выбиваться.

Я начинаю тихо ржать, мои немецкие друзья с недоумением на меня смотрят, а персонаж в это время лезет на самый верх и усаживается рядом. Сидит, сопит, стапливается медленно :)

Не поворачивая головы и сдерживая ржач, тихонько говорю новому соседу на русском: "Откуда заехал, брателло?" Но сосед даже глазом не моргнул, сидит, сопит, молчит. Ладно, думаю, может не по статусу ему с незнакомыми голыми мужиками в бане разговоры разговаривать.

Впрочем, высидел наколотый муж недолго. Как и следовало ожидать, цепь нагрелась и ужалила обладателя в самое брюхо. Мужик взвизгнул и улетел. Мои немецкие соседи повода к моему веселью не поняли. Да разве ж им объяснишь? Вы-то, надеюсь, сразу угадали, из какой страны дядечка этот в баню пожаловал? :)

Думаете догадались? )
yuriyk24: (mahlen)
У нас в городке, как и во всяком городе Германии, есть площадь. Большая такая, центральная, рядом с собором. Каждый день на этой площади собирается базар, ну и сосиски жарят повсеместно - как же без этого в Германии?



Базару этому уже куча лет, там практически постоянно полно народа: не только местные, но и туристы, которых на эту площадь водят практически обязательно. Туристы бродят толпами, таскают за собой детишек и офигевших, пускающих слюни от от запахов и залежей вкуснятины собак. Собаки офигевшие потому, что кормят эти туристы в основном себя и иногда детишек (если те хорошо себя ведут). До них, собак то есть, дело обычно не доходит - самим мало.

А еще на этом базаре присутствует регулярная тусовка птичек мира - им там уж точно практически всегда пожрать перепадает. Держатся они скромно, в уголочках или на выступах собора и особо не настаивают. Точнее не настаивали до недавнего времени.



Прохожу на днях по площади, наблюдаю картинку: папа, мама и малюсенький ребятенок остановились возле одного из вагончиков, купили себе по сосиске с булочкой и увлеченно жрут-с каждый свое. Ближайшая кучка голубей покурлыкала о чем-то между собой, после чего от нее отделился один голуБ. Аккуратно обошел жующего ребятенка сзади, взлетел, сел ему на голову и пару-тройку раз треснул крыльями по лицу. Ребятенок ессно в ужасе, закричал, ручки задрал, чтобы птицу боевую отогнать подальше. Сыр, то есть еда, разумеется, рухнула с высоты ребеночьего роста прямо вниз, но до земли не долетела. Стая ринулась на добчыу и в секунду ни от стаи, ни от булки с сосиской не осталось ничего - стая на крыше, еда в брюхах у стаи. Внизу остались ревущий от страха и обиды ребятенок, охреневшие напрочь родители с раззявленными от неожиданности ртами ну и те, кто вокруг стоял.

Если так дальше пойдет, скоро птицы эти на дорогах тормозить начнут и рэкетом заниматься. Надо Дарвина еще раз перечитать на всякий. И топор купить :)
yuriyk24: (mahlen)
Все уже наслышаны про посещение Путиным Ганновера, а эта фотография моментально облетела весь мир

Все сказано и про реакцию Путина с Меркель на это действо, повторяться смысла нет. У меня один вопрос - КАК? Как смогли эти подруги подобраться к первым лицам государств и устроить это веселье? Охрана, понятно, буржуйская, но если бы вместо девулек кричащих был бы кто поопытнее, Меркель вполне могла бы отхватить в лицо. Она ж не Путин, защищаться не умеет.

Аф-фигеваю в общем
yuriyk24: (Default)

Идем недавно с товарищем по типичной промзоне маленького немецкого городка. Везде фирмы, стоянки, техника, материалы разные. Все чисто, но серо, уныло и однообразно, скучно в общем. И вдруг, среди всей этой монотонности мы видим ЭТО:

kran

Понятно, слегка офигеваем - уж очень неожиданно было такое в промзоне увидеть. Я товарищу говорю негромко:

- Прикинь как немцы развлекаются. Их эта унынь тоже по-моему напрягла

Как вдруг мы слышим за спиной довольно громкое:

- Васек, прикинь, действует твое искусство на немцев этих. А ты говорил "не оценят, не оценят!"

Мы с товарищем резко разворачиваемся - перед нами два типичных "васька" (в хорошем смысле этого слова)  :) Робы, какой-то инструмент, автомастерская. Ну и лица явно не немецкие. "Васьки" пристально смотрят на нас, мы на них и через секунду все, не сговариваясь, начинаем дико ржать!
yuriyk24: (Default)
Недавно Натусик написала пост о том, как готовятся отмечать великий праздник сабж в Москве. Фотографиями с толпой людей, перегораживающих проспект Мира, уже вряд ли кого удивишь.

Вот и стало мне интересно, а как сие действо происходит в Германии? Не, ну про крупные города я не скажу, (хотя тоже вроде репортажей о каких-то бесчинствах не наблюдалось), остановлюсь на нашем микрогородке, в котором мусульман, собственно как и во всей Германии, более чем. Тем более, покататься по городу сегодня пришлось много и долго.

Ну и что? А ничего! Вообще ничего, все как обычно - ни толп на улицах, ни праздничных звонов мечетей, ни жертв, ни крови, НИ-ЧЕ-ГО! Абсолютно. Совершенно обычный день, все как всегда. Фермер знакомый повстречался, (я все к нему напрашивался Дарика на барашках потренировать, но он собак моих жутко боится (еще с Дэлла началось и так до сих пор). Спросил, покупали ли барашков живых? Дядя глаза вылупил, что, мол, за ерунду спрашиваю? Нет конечно, да и не продаст он живого. Кроме того, сейчас даже не каждый мясник имеет право животных сам резать, надо экзамен сдавать и тд, итп. Еле отбился от разговорчивого фермера.

Дальше на пути попалась.. Не, ну это не мечеть, это что-то типа дома, где мусульмане молится собираются. Там компьютерный магазин недалеко, вот и совпало наше с ними пересечение: микротолпа вышла на улицу, спокойно так разошлась по автомобилям. Тут же показался главарь предводитель с прикольным тюрбаном на голове. Довольно молодой, приятный на вид и в общении :) Поэтому я не смог отказать себе в удовольствии и подрулил к нему на предмет, что очень хочу поучавствовать и где бы на обряд зарезания барана поглядеть?

Ребят, дядя этот глянул на меня натурально, как на умалишенного. Потом он взял себя в руки и предложил прокатиться в Египет или... в Россию, там, мол, варвары покажут (кажется это он меня так филигранно послал) :)

Ближе к вечеру зарулил я в Метро. Пошел в мясной отдел, в большой такой холодильник - два огромных веселых и усатых мясника раскладывали по полкам свинные вырезки.

- Ну как,  - заговорщицки подмигнул я мясоработникам, - баранинка уже закончилась?

- С какой такой радости? - Ближестоящий мясник откровенно так и неподдельно удивился - Вона лежит. Хошь - мороженная, хошь - свежая. Вам какую надоть?

- И что, сегодня ее активно не покупают? - Я не сдавался.

- Да как обычно! Мясо по такой цене активно никогда не покупают! - Мясодядечка усмехнулся в усы и подмигнул - Вот свининку да, ее гребут активно. Всегда. И я их, гребущих, понимаю :)

Это он уже вслед сказал, потому как я замерз вполне себе прилично, схватил чудесный свиной ошеек и, наскоро распрощавшись, удалился.

Ну и последним из сегодняшних путешествий была у меня встреча с бывшим моим шефом охранной фирмы, в которой я работал. К шефу, молодому парню, в этот момент приехал его отец, бывший шеф криминальной полиции нашего городка. На дядечку приятно посмотреть - подтянутый, всегда ухоженный и при этом ни разу не сноб. Всегда в курсе всех событий, единоборствами заниматься не прекращает, чувство юмора на уровне, в общем общаться -  одно удовольствие. А раз удовольствие, то я себе и не отказал:

- Как сегодня в городе обстановочка? - Спрашиваю

- А что случилось?

- Ну праздник же сегодня.

- Какой праздник? Я не в курсе

- Мусульманский. Религиозный

- Да ну?

- Ну да.

- А ты чо, разве мусульманин?

- Не, ни разу. Просто в этот день баранов режут, на улицах, во дворах, в квартирах. Вот хотел посмотреть живьем

Улыбка сползла с лица полицмена и он сухо произнес:

- И что, тебе это нравится? Ну смотреть на это?

- Нет, не нравится. Я понять хочу, что, вот прямо в городе можно взять барана и убить на глазах у всех?

- Попробовать можешь, конечно. А дальше - крупный денежный штраф, суд (если не тюряга), соответствующая запись в личном деле (прощай хорошая работа), ну и пожизненный запрет на содержание любых животных. Хочешь с собачками своими распроститься?

Дальше разговор рассыпался и я распрощался. Но в принципе, ощущение от празднования сабжа в мусульманской Германии я получил: вообще никак не ощущается. СОВЕРШЕННО.

Ну а этот ролик вы уже видели наверняка

yuriyk24: (Default)

Я не люблю икею, у меня не сложилось с ней с самого первого раза, когда я увидел этот скандинавский шедевр: все грубое, без малейшего намека на вкус и основательность. Все как будто предназначено для того, чтобы обставить свою конурку по-быстренькому и не заморачиваясь, ибо кто знает куда придется ехать и бежать завтра? Мебель хорошую с собой не заберешь, а вот это и выкинуть не жалко, и ф топпку затолкать, причем сразу же после покупки.

Целые местные поколения воспитаны на этих грубых досках, и многие даже из моих знакомых, ничего другого кроме икеи для обновления мебельного гардероба не рассматривают. Наверняка в разных странах у икеи разный ассортимент, кто-то рассказывал, что в московском филиале все вполне прилично. Может быть, не спорю, но у нас с этим голяк полный - доски вповалку, убогая посуда, какие-то закоулки с безумными надписями типа "живем на 20 квадратных метрах" и в эти метры впихнуто все, что только можно - для оптовых покупателей, что-ли?

В общем, не сошлись мы с этим магазином, и я туда стараюсь вообще не ходить. Никогда и ни при каких обстоятельствах, и если надо что-то купить, нахожу другие, более радостные для глаза заведения, тем более, что их тут предостаточно. Однако на днях отвертеться не удалось - помогал знакомому монтировать железяки у клиента. Там уже все мебельное как-бы установлено, однако клиенту потребовались новые мощности. Мощности эти мы нарастили, правда после этого в старые отверстия они влезать перестали, посему понадобилось (много нецензурных слов) приобресть полочку и дверочку! Где? Правильно, вся ж мебель уже оттуда :(

Двинули мы на подвиг. Время уже послерабочее, паркинг почти полностью и напрочь забит. Я мысленно дорисовал себе картинку того, что происходит внутри, и идти туда мне совсем перехотелось. Уже на входе застали "замечательную" картинку - дама средних лет с сумкой-переноской и совершенно очаровательным малюсеньким щенком-пекинчиком упрашивала персонал войти внутрь, демонстрировала глухую переноску, но персонал был неумолим и в довольно настырной и конкретной форме попросили даму... привязать щенка рядом с дверью. Ага, вечером, прямо возле толпы народа. Дама извинилась, забрала песика и пошла на парковку, мы влились в толпу и пошли по коридорам.

Обожаю гулять "в ногу", в толпе по нарисованной и обозначенной стрелками дорожке :( Изредка кто-то рядом с нами выбивался из ритма, отпрыгивая в сторону и прижав к себе очередную серую подушку, какую-нибудь тумбочку или еще что-то, описанию не поддающееся. Кто-то в толпу снова впрыгивал, либо с добычей, либо с новыми идеями, на тему того, куда и как можно впихнуть очередной мебель. Тем не мене змея из человеков все-таки как-то двигалась.

Утомляет не движение, а серость и безрадостность вокруг, какое-то гнетущее настроение вызывают все эти стульчики "а-ля XIX век", коврики с украинской вышивкой, ситнетика, левый пластик - ничего святого, в общем. Знакомец мой, хоть и местный, "любит" икею не меньше меня, а то и поболе, в особо извращенной форме, поэтому через пару-тройку минут передвижений мы начали откровенно стебаться над увиденным, тихонько, но конкретно - так и вправду было легче проходить мимо всех этих осьминогов, тушек всяких мишек, горок убитых слоников, между которыми разместились железяки, трубки и тряпки, которые не то что в квартиру поставить, трогать тошно.

Вертя головами туда-сюда и прикидывая, от чего можно оторвать нужную хреновину, мы одновременно увидели ее! Не, не ту заветную полочку, которая освободила бы нас от шведов, а совсем другую "ее". Она называлась в переводе: "Одинокая комната", что имело под собой смысл: "комната для одного". Ммммааааать! Ну так правда нельзя! Я не знаю, чем переехало мозг у того дизайнера, который сие придумал, но то, что у него психика не в порядке - эт к бабке не ходи:

отгороженный белыми тряпками проход шириной метра два и длиной метра четыре-четыре с половиной. Слева стоят шкафы, в которые вмонтирован микрохолодильник, микроэлектроплита и микроумывальник, дальше идет какое-то подобие полки, которая вечером превращается в узкую кровать. Слева, ессно, все пусто, кроеме одного но: стоит один мааааленький стульчик из гнутых трубок, фанерка вместо спинки, фанерка вместо сидушки, а перед стульчиком стоит центр этой "композиции" - стол. Из таких же гнутых трубок, шириной сантиметров 20!!! и длиной сантиметров пятьдесят. Но и это не все - у столика есть дополнительная часть, которую при необходимости можно приставить и тогда щирина столика увеличится раза в два-два с половиной. То есть, вдруг владельцу этой "квартиры" когда-никогда удастся заполучить партнера, стол (так и быть) удвоится. Про кровать речи нет :)

Вроде все еще новое, краской покрытое, несиженное, а вот веет от комнаты этой такой тоской и безнадегой, что даже самые сексуальные полки совковых магазинов в 80-х по сравнению с этим шведошедевром казались бы по нарядности и убранству просто современными европейскими рождественскими супермаркетами (причем перед самым рождеством). Даже местная тюрьма, которую мы как-то с Дарькой посетили, смотрелась куда веселее и радостнее: там хоть за решетчатой дверью надежда виднелась. Здесь же, хоть и решеток никаких и двери не запираются -полный аут. Смотришь на это и понимаешь: все, жизнь прошла мимо и дальше дороги нет вообще.

- Звиздец просто! - Говорю знакомцу. Теперь я понимаю, почему в ваших Европах перед Рождеством количество самоубийств вырастает на порядок. Приходит человек домой вот в такое, смотрит вокруг себя, присядет за этот эмалированный микростолик, потом выглядывает в окошко, видит там празднующих бюргеров и опа- убился апстенунасмерть или кроватью себя прищемил.

- Да ладно тебе! - Знакомый улыбается, но я вижу, что улыбка у него вымученная и даже на него, местного, воспитанного в этих икеевских тонах, нарисованная картинка впечатление произвела и ему хочется убраться отсюда подальше. - Ты что думаешь, что эту хрень кто-то реально покупает? Это ж трюк рекламный, что мол тут можно обставить даже коридор или погреб как жилую комнату.

- А.. Понял. Короче, если клиент недоволен, тебе будет наказание: будешь жить тут, на глазах у всех, три дня и три ночи. И говорить, что тебе здесь нравится :)

- Фигассе - Знакомый мой отреагировал моментально. - А тогда ты, как мнепомогающий, будешь жить тут же, но без кровати. И фиг я для тебя к столику вторую половину приделаю, будешь ютиться как попало.

Мы весело заржали, как вдруг нас оборвали:

- Молодые люди, вы напрасно так смеетесь! - Обернувшись на голос мы увидели пожилую сотрудницу икеи, в больших очках, с усталым и довольно печальным лицом. - Столик этот мы только сегодня выписали более 40 раз. Не стоит над этим смеяться, быть одиноким - это очень тяжело.

- И что вы думаете, вот этот убогий, подчеркивающий одиночество стол, как-то облегчит человеку его одинокое существование? - Зло буркнул я. - В чем смысл этого сооружения? В том, что стоит он пару центов? Но когда человек припрет это в свою квартирку, расставит и посмотрит, ему сразу станет весело и радостно: мол, теперь я не одинокий, теперь я со столом. С таким! Так?

- А, вам не понять! - Женщина устало махнула рукой и уже обычным "продавщицким" голосом: - Вы что-нибудь ищете, я могу вам помочь?

Дык вот, люди, я действительно не понимаю: что тетенька ввиду имела-то? И причем тут этот шедевральный стол?

yuriyk24: (Default)

Ходил сегодня на техосмотр к зубному врачу. Познакомился я с этим доктором лет 12 назад, как только в Германию приехал первый раз. Доктор этот соорудил классный ход - у него работали помощницы, которые говорили на разных языках. Соответственно количество пациентов там даже в самые плохие времена выстраивалось в очередь, ну а про хорошие даже говорить не стоит: доступа к телу надо ждать недели три-четыре минимум.

Посещаю я доктора этого редко, да и то чаще всего после того, как кто-нибудь из его кабинета позвонИт :) и начнет пугать всякими ужасами. А раз редко посещаю, не помню, кто из помощниц там работал в прошлом году. Но как бы там ни было, ощущение такое. что приходишь не в клинику к доктору, а куда-то в дом моделей. Я не знаю, как выбирают этих девочек-помощниц: им бы не в пастях чужих ковыряться, а где-нибудь в Париже или Риме высокую моду представлять :) Все как на подбор, не симпатичные, а очень красивые, при этом еще и работать умеют, готовят всякие инструменты, подают их доктору просто по взгляду, т.е. в процессе разбираются. И у каждой на халатике приколот значок с флажком страны, на языке которой девочка-обладатель разговаривает. (Это в дополнение к немецкому-английскому-французскому, у местных эти три языка за иностранные чаще всего не считают, потому как разговаривают на них практически все после гшколы-имназии совершенно свободно).

В такой компании :) время ожидания летит незаметно, только подумаешь заскучать и взять что-нибудь почитать, в комнату вплывает очередной ангелочек, выпускает когти и утаскивает свою жертву очередного же пациента в освободившийся кабинет, откуда через несколько секунда доносятся крики, стоны и льется кровь.

Славянских лиц среди помощниц в этот раз я  не увидел: может смена так выпала, может потому, что русскоговорящие партизаны к этому доктору не ходят. Ну да не суть, там хватало и других: совершенно огненная бразилианка, хохотушка-итальянка, смугленькая индианка, писанная негритянка с совершенно черной, аж синей кожей и убийственно белыми зубами (ну понятно, где ж работает-то). У девочки этой волосы были такими же, как и кожа, при этом они были заплетены в огромную толстенную косу до пояса. А между всеми этими помощницами плавала слегка надменная блондинка-француженка, хотя стоило с ней заговорить и она сразу же превращалась в саму любезность :)

Подошла моя очередь, я плюхнулся в освободившееся кресло которое только омыли от крови предыдущей жертвы. Подошел доктор, поздоровался и начал меня корить за то, что я так редко появляюсь. Я попробовал было отшутиться, мол пациентов у вас и так выше крыши, но доктор этот серьезный и шуток таких не понимает вааще:

- Молодой человек, к здоровью надо относиться бережно и внимательно!

- И тогда мы будем жить вечно? - Я все пытался разулыбать строго работника клещей и бормашины, но он не велся абсолютно. При этом, не теряя времени, он одел очередные перчатки, готовясь приступить к осмотру. Тут же подошла какая-то из девушек и стала ему помогать: включать всякие устройства, подавать инструменты, раскладывать страшные орудия пыток.

Процедура началась: замелькали в свете большой лампы руки, пинцеты, инструменты. В какое-то из мгновений, доктор произнес:

- Богдана, подайте мне (какой-то кракозябр, я и по-русски не знаю, что это, не то что по-немецки).

БОГДАНА??? Я точно не видел там никого, даже в потенциале похожего на наших земляков. Неужели у них такой странный наркоз? Мне его делать даже не собирались, а уже действует. Я скосил глаз на БОГДАНУ и понял, что наркоз, наверное, это то, что только что подали. Или мне его через воздух закачали: рядышком стояла и улыбалась вот та негритяночка с огромной косой.

Руки все мелькали и мелькали, а у меня в голове поселилась мысль: КАК"? Не, ну как такое может быть? Впрочем, я себя тут же успокоил - ну мало ли какими экзотическими именами могут назвать своего ребенка родители? Услышали, понравилось, в и-нете нашли. Тут же нарисовалась картинка, как по знойной африканской пустыне с ведром воды на голове рассекает в погоне за львом (чтобы его напоить), босая БОГДАНА! :)

Два Самсона - доктор и Богдана - продолжали разрывать пасть писающему прямо в кресло мальчику. Делать мне при этом (кроме как писать в кресло) было особо нечего и я скорее машинально, чем для подтверждения своей собственной теории я скосил лиловый глаз на грудь бэджик обладательницы этого чудного имени. Блин, как хорошо все-таки, что я лежал в кресле - падать было некуда: на бэджике у Богданы кроме пары каких-то незнакомых флажков красовался и украинский!!!

Через пару минут все закончилось, доктор еще раз поукорял меня, что им приходится все-время мне напоминать о посещениях, после чего пошел заполнять бумаги. Богдана принялась менять салфетки, инструменты, смывать кровь и остатки мозга, который она мне вынесла, щебеча при этом на чудесном немецком, может чуть более мягком, чем у местных:

- Как Вы себя чувствуете? Вам ведь не было больно, правда?

Не, больно мне не было, мне ж не делали ничего. Зато мне было странно, причем настолько, что я даже приличия позабыл:

- Слушай, ты правда по-украниски разговариваешь? - Я поверить в это не мог, поэтому спросил по-немецки. Теперь уже удивилась Богдана, но ответила тоже по-немецки:

- Да, разговариваю.

- А откуда ты этот язык знаешь? (только не говори, что на Украине выросла, только не говори!!!)

- У меня мама язык хорошо знает. И дедушка с бабушкой. А папа - французский, мы из Канады сами, пару лет назад сюда переехали -папе работу хорошую предложили!

и так как вид у меня по всей видимости все-таки был дурацким, девочка громко расхохоталась и без малейшего акцента протараторила по-украински:

- Да балакаю я трошечки, балакаю. Ще й спиваю и колядки та щедривки знаю!!!

Челюсть моя упала и разбилась!
yuriyk24: (Default)

Будь внимателен в конце дела так же, как и вначале,
И ты совершишь задуманное.

Китайская мудрость.
 

Жили были девочка и мальчик. Мальчик рос в обычной немецкой семье, средней такой достаточности, без "родовых накоплений", в общем - как все. Закончил школу, потом то, что у нас называлось техникумом, пошел работать. Нормальный такой парень, спокойный, и жизнь его была спокойной и размеренной... лет эдак до 30. А потом вдруг все перевернулось - он встретил ЕЁ: мечту всей жизни, счастье и радость.

Мечте 22, небесной красоты блАндинка с голубыми глазами и из другого мира, а точнее из Украины. Но это совсем не тот случай, когда "приехала и не поступила, поэтому надо выйти замуж, чтобы не выгнали нафиг", это все с точностью до наоборот: родители у девочки более чем состоятельные. Наверное, надело им "каждый день за победу бороться", и, похоже продали они свой бизнес и переселились в Европу отдыхать. Ну а может бизнес остался и его ведут другие подотчетные люди (хотя это вряд-ли, но в общем не суть). С материальным вопросом у них более чем в порядке, ну и при этом у девочки все было хорошо с самого рождения: ребенок поздний, долгожданный, единственный и самый-пресамый любимый. К тому же действительно красивая девчонка - что есть, то есть, а вот с головушкой да, напряг. Бороться в жизни ни за что было не нужно, все доставалось и достается просто так, просто потому, что она есть. Вот и выросла из может быть хорошенькой и умненькой девочки пустая и манерная кукла без мозгов. Но родители ее так люююююбят! И не только родители.

Сами родители, кста, люди абсолютно нормальные, того, кто зарабатывал сам, причем долго и упорно, видно сразу: спокойно все, с толком и расстановкой. Общаться с ними -одно удовольствие. Собственно говоря, с ними я как раз и познакомился несколько лет назад. А так как люди они совершенно не технические и не компьютерные, и кроме "нажать вот это после того, как загорится вот это" ничего не умеют. Плюс отсутствие языка ну и так далее, в общем, помогаю им время от времени. Впрочем, это мы отвлеклись. Продолжаем.

Дык вот: встретил он ее и его жизнь перевернулась. Понятно, на фоне местных тевтонских красавиц :), окружавших парня с самого детского сада, подружка эта выглядела просто богиней. Парень пропал, не ел, не спал, влюбился по самые уши - познакомился, стал ухаживать. История умалчивает о причине, но девочка ответила взаимностью - может потому как местный, может еще почему. Они стали встречаться, потом решили пожениться. Сыграли свадьбу и парень с девочкой стали жить отдельной семьей: сняли квартиру, обставились какой-то мебелью. Тут-то и началась семейная жизнь и девочка, образно говоря узнала, что для того чтобы что-то съесть, надо пойти не в ресторан, а в магазин. Девочкины родители  тут же бросились на подмогу, однако дорогу этой материально-гуманитарной помощи преградил парень. Вообще ему надо отдать должное - он все прекрасно видит и понимает, стоит двумя ногами на земле и с головой полный порядок. Не, противоречий никаких, просто он влюбился по-уши, принял решение и отступать не собирается. Достойный, в общем, такой настоящий русский немецкий мужик, сильный и надежный. Девочку он аккуратно, медленно и спокойно воспитывает, с родителями на эту тему тоже более чем аккуратно разговаривает. Аккуратно, но настойчиво - чем меньше помогаете, тем лучше. Мы сможем сами, только не все сразу, а постепенно. Родители, да и сама девочка все понимают - с парнем этим надежно, он не подставит, не предаст и не бросит, но вот эти привычки... как с ними бороться? И зачем мучаться, терзаться и копить, когда есть же возможность пойти и купить сразу?

Парень этот, кста, не только разговоры разговаривает, он работает, причем упорно и сразу на двух работах. Тяжелых причем, устает как черт, но при этом ни разу не грустит, не ноет и чтой-то я его практически никогда грустным или скулящим не видел. Уходит утром, приходит вечером и еще успевает девочку выгулять, так, чтобы не скучала. Девочка, соответственно, не работает. Походила в одну школу - бросила, взяла какой-то курс - аналогично. Сейчас она вроде как на дизайнера учится. Наверное.

Блин, предисловие в несколько раз длинннннеееее самой истории. И нуднее, поэтому переходим к действу:

У девочки случился какой-то праздник и к этому празднику ей захотелось моднючий iPad. Зачем? Хрен знает. Пол-года назад парень купил ей симпатишный нетбук, дома стоит здоровенный Apple (родители подарили). Ни одним, ни вторым пользоваться девочка не умеет, но вот захотелось и все тут. Подарки муж должен делать за свои деньги, вот и пришел ко мне парень этот вечером за разъяснениями, усталый и полусонный:

- Скажи, вот эта хрень, она действительно так нужна по-жизни? Только пойми, мне не жаль. Была б возможность, я б ей вообще все купил, но просто физически не могу: мы и так уже на пределе, а надо, чтобы расходы доходы не превышали. Третью работу я уже не потяну, просто не смогу там работать хорошо и внимательно, а у родителей на подарки жене денег брать - сам себя уважать перестану. У нас и так кредитов куча, ну куда еще? Но если ты скажешь, что это действительно нужно, значит купим. Сами

И вот что я должен был сказать?

- Если честно, то вообще не нужно. Совершенно. Если б путешествовала жена твоя где-то регулярно, дела б какие вела и ей был нужен классный ежедневник, и-нет под рукой везде и так далее, то тогда может быть и да, хотя со всем этим прекрасно справится ее маленький нетбук. Если с дизайном получится, тогда надо запускать здоровый apple, а это так, игруха, правда симпатишная. И еще - весь кайф iPad, кроме его прибамбасов - это доступ в и-нет из любого места. Значит что? Следующим ходом тебе надо будет купить контракт на мобильный и-нет, чтобы доступ был не только дома, но и на улице. Смысл понятен? Теперь сам скажи, зачем это вам, во всяком случае сейчас? Потыкает пальцами и через неделю машинка эта рядом с нетбуком пылиться заляжет. А назад ее уже не сдашь.

- Ну я где-то так себе все и представлял. Слушай, пожалуйста, пошли с нами в магазин, типа "на посмотреть". Тебя ж в этом вопросе и она, и родители еейные слушают беспрекословно. Давай попробуем ее вместе отговорить. Лучше уж что-нибудь полезное купить, чем такие деньги просто на ветер.

И вот наступил день Х. Мы всей большой толпой, включая родителей девушки, выдвинулись в местный MediaMarkt - там уже несколько лет как продают практически все, что есть в Apple Story. Подошли к стенду, пАдруга увидела близлежащий iPad, схватила его коготками и завопила, как в дурном фильме:

- Хачухачухачухачуууууу!

Тут же нарисовался длинноносый яблокоработник, который сразу почуял, что вот конкретно эта посетительница уже почти покупательница. Но сегодня был не его день - я его аккуратно отодвинул, сказав, что мы в консультации спасибоненуждаемся. И начались переговоры:

- Скажи, вот зачем ОНО тебе?

- Нравится

- А что ты с ним делать будешь?

- Ну а что с ним делают?

- Ага, вот я тебя и спрашиваю, что?

- Ну.. эта... ну вот у всех же есть, они ж что-то с ним делают.

- Не у всех. Вот у меня нет.

- А у Габи есть.

- И что она с ним делает?

- Ну не знаю, что то ж делает

...

Родители девушки не выдержали и пошли гулять по магазину. Потом не выдержал и парень, тоже ушел. 20 минут длился этот бредовый разговор ни о чем. Без эмоций, мыслей, доводов, контрдоводов и фактов. Мрак полный, но в общем, даже не спрашивайте как, но в итоге девушку я уговорил. Коготки ее меееедленно разжались и чудо Джобса рухнуло в гелевую держалку, впрочем ненадолго - его тут же подхватила другая куколка :)

Не теряя момента, я тут же оттащил ее куда подальше от applе-стендов, шла она вяло, как бы сама не понимая, а чего это она собственно от обеда, в смысле iPadа отказалась. Задумчиво так шла, глядела куда-то, прикидывала что-то. Я же от этого бессмысленного разговора просто перемещался отупело. Голова налилась всяческой тяжестью и при этом была пуста как барабан. Неприятные ощущения, короче.

Народу в этот день вокруг было не слишком много, поэтому нашлись мы и ушедшие девочкородственники быстро: муж  рассматривал какие-то навороченные кабеля, а папа и мама стояли возле огороженной комнатки, где хранилась супер-аппаратура, в основном музыкальные центры, всяческая навороченная видеоаппаратура и 3D-телевизоры. Увидев, что возвращаемся мы без новехонькой коробки с iPad-ом, парень просиял. Подмигнул мне и принялся нашептывать что-то своей, летающей в прострации женушке. Я собрался было идти на выход, но тут меня остановил девушкин папа:

- Слушай, а что это такое, 3D? Вот мы стоим тут, смотрим  - ну телевизор как телевизор, изображение хорошее и все. Пошли покажешь.

Пошли так пошли :) Я и сам не прочь в эту комнатку лишний раз заглянуть, там и правда аппаратура классная стоит. По стенам стояли огромные дисплеи, практически все 3D, только крутили по ним самую обычную, хотя и качественную программу с обычной же передачей. Работали они все соответственно в режиме обычных телевизоров, только очень дорогих и красивых.

- Ну и чем это от нашего агрегата отличается? Понты и цена, да?

- Нет. - Я подошел к большому выключенному телевизору, к которому был подключен домашний кинотеатр. Перед телевизором стоял большой диван, рядом колонки, столик, какие-то подушки, в общем вполне себе домашняя обстановочка. Нашел пульт, включил сначала этот здоровенный агрегат, потом Blue ray с каким-то мультфильмом в 3D и, пока родители девушки присели пощупать чудеса техники своими глазами, я наконец-то смог отойти туда, куда захотелось подойти сразу же, когда я в это микропомещение вошел:

прямо посреди комнаты на красивейшей стойке стоял модерновый миниатюрный чудопроектор и гнал на большой экран чистейшую HD-картинку абсолютно прозрачной струи воды, такого горного мини-водопада. Яркое солнышко, щебечут птицы и безумной красоты вода! Казалось сделаешь еще шаг и падающие брызги обдадут тебя с ног до головы. Может потому что картинка была очень красивой и естественной, может быть потому, что именно это нужно было моей одеревеневшей после убеждательств голове, но я реально уперся в экран взглядом, и мне перехотелось шевелиться вообще. Люди, какие там были виды!!! Если за этим телевидением будущее, значит мы просто будем жить на диванах перед экранами, оторваться от такого зрелища действительно невозможно.

- Ну так оно ж не резко нифига. Юр, ты все правильно включил? - папа девушки ерзал по дивану, думая наверное, что этот телевизор как открытка перекидная (помните, были раньше такие рифленые - изменил угол, получилась одная картинка, еще чуть изменил - получилась другая). И уже к дочке с мамой - Девочки, давайте сюда, присаживайтесь, вот только не видно ничего.

- Видите, вокруг очки развешаны? Берите любые и наслаждайтесь! - Я не хотел ни на секунду отрываться от чудо-картинки.

- Они ж разные все- девушка вместе с родителями оглядывались вокруг, где были разложены очки для просмотра 3D - фирмы, марки, варианты. размеры, цвет. - Какие подходят к конкретно этому телевизору, а?

- Любые. Выбирайте, чтобы сидели удобно и не мешали. - Голова моя реально свежела, тяжесть уходила, краски снова начали играть не только на картинке перед глазами, но и в жизни. В голове даже мелькнула мысль: "Все-таки я молодец, уговорил девушку фигню ненужную не покупать!"

- Ну оно все-равно размытое все! - Капризный голос юной жены нарушил всю идилию. Я наклонился к девушке, взял очки в руки. Парень, то есть муж, почувствовал неладное и подошел, но было уже поздно:

- Их нужно включить, чтобы все было видно нормально! - Я нашел выключатель, нажал его - небольшой светодиодик заиграл блеклым светом. Девушка одела очки, я разогнулся, с ощущением, что что-то я сделал не так. Промелькнуло совершенно офигевшее лицо парня, до меня стали доползать всяческие до-гадки, как вдруг

БАБАХ!!!!

Не спрашивайте меня КАК, но это произошло. Разгибаясь, я, наверное, сделал еще шаг назад и получилось так, что я как раз башкой своей встрял в полку с вот тем чудо-проектором. Конкретно так, в полный контакт. Причем не просто башкой, как раз бровью, вот той, которой по идее вести не надо!

Кто боксом занимался, знает как это, когда не в глаз, а в бровь. Вот и у меня получилось то же самое - хлескто и быстро - ХЛОП! Я впервые в жизни увидел реальное 3D без всяких очков, правда на моем персональном экране был совсем другой мультик, состоящий только из звездочек и птичек. Они кружились, щебетали и плясали вокруг. С полок стойки, в которую я встрял, хлынули разные очки и прибамбасики. Ко мне бросился персонал, причем на рухнувшие "мелочи", самая дешевая из которых (я потом посмотрел) была стоимостью в 137 евр, даже не посмотрел никто. Спрашивали как я, смогу ли идти, вызвать ли врача или я хочу полежать? :)))

Из бровищи текла кровища, но целым глазом я увидел, что чудо-проектор только покачнулся, но никак при этом не пострадал. Потом я увидел замеревшее в восторге с открытыми ртами перед огромным экраном украинское семейство, перевел взгляд на такого же замеревшего, но только от ужаса мужезятя, и в совершенно ясной голове моментально сложился ответ на вопрос: "Что же я сделал не так"? В подтверждение правильности моей догадки, а так же присекая все пути отхода, небесное созданье, не отрывающее взгляд от устройства стоимостью приблизительно в десять ай-падЛиков, нежно так произносит:

- Да, я согласна. iPad мы не купим, мы купим ВОТ ЭТОТ ТЕЛЕВИЗОР!!!
yuriyk24: (Default)
Контраст раз


злые буковки )

Контраст раз (продолжение)

ищщо злее )

Контраст два:

о хорошем )

Потеплело?  Продолжаем душ. Контраст три:

не расслабляться )

Я в ауте!

Все бы ничего, но события эти, причем все, произошли на протяжении полутора-двух недель. Чтой-то нахлобучило так, а?
Ну а про собачьи контрасты за этот же период я попозже расскажу
yuriyk24: (Default)
Пятница, почти конец рабочего дня. Небольшая компьютерная фирма ждет новый сервер от поставщиков. Сервер уже сконфигурирован большей частью, его надо поставить и заживить до выходных, чтобы он поработал субботу и воскресенье резервом, а в понедельник все, проблемы, которые случатся за выходные, будут устранены и железяка начнет трудиться по-полной.

Read more... )
yuriyk24: (Default)

Прочтение этого поста напомнило старую историю:

Пятница, вечер. В субботу ожидался приезд очередных гостей, поэтому после работы задолбаный вусмерть зарулил я в Metro – и от работы недалеко, и сил заползать в разные магазинчики уже просто не было. А здесь – все в одном, хоть и народу толпы. А где их нет в Германии в пятницу вечером?

Read more... )
yuriyk24: (Default)
Что-то я как-то зачастил, не находите? :) Не, раз читаете, значит находите, а раз нашли, расскажу я вам очередную правдивочку.
 
Во вторник засиделся я допоздна, с одной стороны вроде и занимался чем-то, а с другой - соседи в доме гуляли. Обычно здесь так не принято, когда в час ночи из окон доносится что-либо подобное:
Ужас на крыльях ночи )
yuriyk24: (Default)

Привет друзья :) Интересно, тут кто-нибудь еще остался? А пыли-то, пыли... Надо бы уборочку сделать. Хм, странно - когда реальная офф-лайн жизнь захлестывает, онлайн почему-то исчезает без вариантов. Но я скучаю по вам, люди. Мне вас правда не хватает даже в этих мелькающих вокруг картинках, которые уже называются не днями, неделями. И как же чертовски хочется вас всех в этом самом реале, а не в мониторе. Желание, исполнись, а?

Новостей за это время не просто много, а много безумно. Даже если перечислять их короткими строками, места не хватит. Из наболевшего:
  • Сделал пару курсов по фотошопу, ощущаю себя монстром, давлю желание подкорректировать физиономии клиентов, подретушировать их лицоморды (в хорошем смысле этого слова), добавить резкости, разгладить морщины и так далее. В общем, болею :)
  • В руки попало вот это  и мир померк. Не, понятно, руки к этому тоже нужны, но как рисует, как рисует. ГАД. Три штуки на сие добро сейчас просто не по силам

  • Почему не по силам? Дык ремонт, забыли? А я не забыл. Очередная стадия затягивается, приходит на днях внеочередной штукатур, окидывает взглядом будущие хоромы и объявляет соизмеримую сумму. Хорошо у меня руки в карманах были, но движение деятель ведра с известкой уловил правильно. А фигли вы хотите, говорит, знаете как это тяжело, как сложно стены штукатурить? И ладно, если б один он такой был - сидит гвардия, трамвай ждет,  в смысле клиента. Месяц сидит без работы, другой, но цену держит. И фиг бы с ценой, если б делать еще могли достойно. Мне ведь есть с чем сравнивать, харьковскую квартиру действительно Мастера с большой буквы М делали. Ладно, это не интересно, двигаем дальше.
  • В субботу у местных овчаров немецких соревнования и керунг. Ожидалось человек пятнадцать, приедут пятьдесят. Мы на разогреве, поэтому стон в зал: "Никому не хочется собачек обученных попинать, а?" Мы ж сотремся :)
  • Попутно попалась в руки Joomla. Покрутил, понял, что сайт себе сейчас не сваять сможет только ленивый. Поглядел местные цены на сие добро: развернуть сайтик на tipo3 или на joomla - просят как раз стоимость фотоаппарата. Никому сайт не нужен? Меняю :)
  • Недавно помогал друзьям, которые занимаются профессиональной съемкой свадеб. Ах, какие видеокамеры, красотища. Но даже они померкли перед типажами: казахские олигархи в ярко блестящих костюмах из подкладочной ткани - это нечто, перед ними блекнет солнце. А вьюнош, приехавший на минуточку на новехоньком Астон Мартине и прилюдно пожалевший жениху с невестой подарок, надувающий жувачечные пузыри, с улыбкой, не сходящей со скуластого улыбающегося лица и приговаривающего "чотакое, да?" просто умилял. Умилила и группа долго совещавшихся людей (да-да, этих же), которые потом выбрали делегацицю, подошли ко мне и одновременно нежно поковыривая ботинками асфальт произнесли речь:
- а чо за камера? Дорогая, да? Цифра, да? А она только свадьбы снимает, да?
- А что ты хочешь снять?
- Да баевик канкретный, фильм хачу снять. Сценарий есть, вот прикинь - мы и они, мы их так, бах, потом в голову, потом с локтя, а они оттуда валятся, кровища, ну все дела :) Скока денег нада?
  • Ну и последнее на сегодня - фирму нашу недавно посетила криминальная полиция с обвинениями в компьютерном терроризме, взломе чужих систем и прочая, и прочая, и прочая. А так как ответственный за компьютерную безопасность на этой фирме я, то ржали вместе с полицейскими мы долго и совместно. Ребята оказались милейшие, никогда раньше таких полицейских не видел :) Впрочем об этом либо подробно, либо никак.
Все, пыль смахнул, даже уборочку влажную в жж-шечке сделал. До встреч, следующих и незабываемых :)

yuriyk24: (Default)

Непонятное раз.
Сегодня был у знакомых, поневоле пришлось посмотреть кЫно "все умрут, а я останусь". Объясните мне, знающие, грамотные люди - это что, правда кино? Теперь за это дают призы? Вероника которая Германика (фамилие тоже такое настоящее, да?) - гениальный молодой режисер? На мое охреневание зрители ответили, что нифига я не рублю в современном искусстве, а образованные люди приз на фестивале выдали совершенно справедливо.

Дык в чем смысл там? Где режиссура? Камера тупо сползает на юные задницы, какой-то левый видеоряд, косые руки оператора, "не успевающие" за идущей хероиней и потом настигающие ее сбоку. Какой-то обкурившийся гон малолеток, отмороженные родители, тупые персонажи вокруг - быдло и чернуха. Ну а кульминация "Мама, папа, идите на..." - эт вааще открытие мирового кинематографа. Блевотина какая-то тупая и откровенная, даже не ширпотреб, просто дрянь. Что я пропустил и где гениальность?

Непонятное два.
Вы помните еще этот пост? Теперь представим себе фирму, которая поездки организовывает - довольно успешная контора со стажем и вполне определенным уровнем, весьма недешевым. Парк автобусов, значит, свой оффис, большой закрытый паркинг с боксами, где автобусы живут, причем не в полях, даже не в промзоне - вполне себе тихий спокойный и весьма населенный райончик. Место действия Германия, 2005 год. Утро даже не туманное, весьма такое солнечное и радостное. Объясните мне, как в Германии прямо из под окон конторы можно угнать АВТОБУС? Не, понятно, вещь навороченная, почти новая, пол-лимона евроденег стоившая, но куда в Европе можно ЭТО сооружение деть? Прятать его где и гнать куда?

yuriyk24: (Default)
(НЕ первоапрельская шутка)

Приходит на фирму сегодня клиент и по совместительству друг шефа. Клиент этот - шеф довольно известного в округе туристического бюро, которое организует различные путешествия на автобусах: и по Европе, и по округе. Достает он рекламку своей новой задумки и :

рассказывает: )
yuriyk24: (Default)

-Доктор, меня все игнорируют!

- Следующий!


Интересно, это в мире все так хитро перепуталось, или со мною что-то не того делается? На протяжении нескольких дней происходят странные престранные автомобильные случаи и ладно, если бы один, а то зачастило чтой-то:

Раз. Пару дней назад заруливаю на стоянку в супер. Стоянка огромная, но на въезде узкая горловина и чтобы там затыков не сооружалось, въезжающим дорога прямая, а для выезжающих висит кирпич и им, выезжающим этим, надо сделать крюк метров так в триста. Неудобно, но не смертельно. Итак, я ВЪЕЗЖАЮ на стоянку, как вдруг из-под кирпича пытается вырулить ржавое корыто в виде первого гольфа и большого негрищи за рулем, который отчаянно и нервно шевелит губищами, машет ручищами и звенит цепями. Настроение у меня было хорошим, я б наверное и выпустил страдальца, но сзади уже пристроилась еще одна машина и намеревалась заехать другая. Я перекрыл дорогу удоду и попросил его быстренько очистить место (и проветрить помещение), в ответ получил порцию возмущенной франзцузской ругани, типа как это так. С французским у меня туго, зато русский тут уже все понимают - как ветром сдуло недовольного. Причем это уже второй раз на том же самом месте, тип правда другой был

Два. Наша фирма находится в промзоне. Обычная фирма, обычная промзона с кучей разных зданий, строений, фирм, заводиков и контор. Необычного в этом пейзаже - старый полуразвалившийся одноэтажный дом, в котором живет бабулька лет семидесяти и два ее юных сына лет под пятьдесят. Дом этот находится в тупике, здание старое и когда его строили, как-то не подумали про паркинг. К дому подходит дорога шириной в полторы машины. По обе стороны от этой дороги частные парковки разных фирм, включая и нашу. Так как у меня машина довольно большая, моя парковка находится прямо рядом с многострадальным жилым домом, рядом с дорогой. Сыновья, приезжающие к мамаше, не озабочиваются поиском свободных мест, а просто кидают свои машины на дороге, перекрывая этим выезд туда всем близлежащим фирмам. Алгоритм такой - если надо выехать и кто-то из чудесных деток дома, идешь в эту "хатку", причем дорожка там - камни в траве, очень сексуально, особенно после дождя, ломишься в покосившуюся дверь и ожидаешь, когда чмо подвинуться изволит. И это при том, что в трех (совершенно точно) минутах ходьбы есть большая гостевая стоянка для всех, которая никогда полностью занятой не бывает.

Давно, наверное лет несколько назад, дитятко какое-то вот так к маме зачастило. Немцы из соседних фирм - люди культурные, ходили по нескольку раз, просили. Одно из детин вываливалось, недовольно машину убирало (чуть вперед подавалось), человек выезжал и "хозяйская" телега тут же возвращалась на место. И так до следующего выезжающего. Не помню почему и как так сложилось, но в течение нескольких дней подряд мой выезд в жизнь перекрывался наглухо. Первый раз я попросил вежливо, второй суше - попросил машину на дороге не ставить. Оба раза меня ответом не удосужили. Третий раз я начал разговаривать так, как разговаривают с недопонимающими речь нормальную, а именно хамить - ответ последовал тут же:
- Ну поймите, я ж тут живу
- Где живешь? На дороге? Бездомный в смысле?
Мужик нервно вскочил в машину и "подвинулся". А на следующий день... Правильно, опять он. В Германии редко на машинах стоит сигнализация, та, которая завывает. У этой машины она оказывается была - я пнул по колесу со всей дури, она и завыла. Птицей взвился муж, подлетел, даже попытался орать возмущенно (может думал, что я - местный). Загадал ему загадку на выбор - что лучше: пнуть по его машине, по нему самому или вызвать эвакуатор без предупреждения? От таких разговоров он слегка обалдел и обескураженно промямлил (внимание):
- А КАК ЖЕ ДОБРЫЕ СОСЕДСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ?

С той поры как бабка пошептала, исчезли машины детишек и мы больше не встречались. Зато пару дней назад к ним приехал гость - нафуфыренный мужик в пиджаке, галстуке и зеленых туфлях :) Картина следующая: я выхожу из фирмы, сажусь в машину и в это время (то есть меня не заметить было невозможно) на дорогу вруливает новехонькая мериновская ешка.. Мужик становится посреди дороги и не обращая внимания на то, что у меня в машинке уже моторчик фыркает, спокойно так встает, закрывает свое корытце и собирается удаляться прямо в траву. У меринов сигнал громкий, после того, как я просигналил, не только мужик подпрыгнул, из соседних фирм люди повыбегали. Зеленотуфельный гость галопом вернулся и стал недовольно орать, причем так громко, что пришлось вылезти из машины и очень пристально посмотреть ему в глаза. Убрался конечно, а куда ему деваться? Но сам факт!

Три. Сегодня рулю себе, никого не трогаю. Подъезжаю к вьезду на скоростную трассу к полосе разгона. Обычно машины, уже едущие по скоростному шоссе, всегда самый правый ряд освобождают (ну если такая возможность есть, если нет, стараюстся ехать в шахматном порядке впуская новеньких в поток). День, шикарная погода, светит солнышко. Скоростная дорога совершенно пуста, кроме одной маленькой машинки, которая едет медленно и при этом даже не думает меня на дорогу впускать. Там просто руль влево шевельнуть и все, разъехались, ан нет - скорости совпали так, что мне пришлось останавливаться полностью, пока унитазик своим содержимым не прогромыхал. Выезжаю на скоростную, догоняю - чертилло с бананами в ушах и зеркальных очках, яростно машет головой в такт какой-то музыке и ничего не замечает. Просигналил коротко, спрашиваю жестом, чего мол, в глаза долбишься? В ответ получаю кучу факов, кривляние, гримасы и прочую лабуду. Каюсь, я не мастер дзен :) Немецкое вождение не сравнить с рулением по Москве или по тому же Киеву, а опыт - штука прочная. В общем, увел я это тело так, что ему пришлось вырулить на автобан, куда он ехать совершенно не собирался и за тридцать километров до следующего съезда, а потом еще за тридцать, чтобы обратно вернуться, он наверняка ситуацию обдумает.

К чему я это все собственно? Всякое в жизни бывает - ну задумался, ну случилось так, что другим сделал неудобно. Вопросов нет, просто извинись и проехали. Мало того, я уже так к этому здесь привык - никаких напряжений, все спокойно, ровно и понятно. А тут наплыв просто. И главное - они еще и ВОЗМУЩАЮТСЯ!
yuriyk24: (Default)

Лыжах. Горных. Понравилось мне это дело: пару лет назад чуть не убился, но чуть не считается - решил вопрос закрыть. Катаюсь вот, жизни радуюсь, пока снег не растаял, потому как по асфальту с горы - это уже слишком пикантно. Горы выбираю соответствующие, ну те, что попроще пока - я ж не настоящий сварщик, говорил уже. Не могу только понять, что на этих горках делают дети! Блин, люди, вы видели, как катается на лыжах и сноубордах местная детвора? Это ж фантастика, мне такое и не снилось вообще. Пока на подъемнике на вершину ехали, разговорился с дядечкой - спортивного вида такой, обмундирование суперское. Ну и фигли тебе, спрашиваю, на этой горке делать? Ладно я, третий раз в жизни это дело примеряю, а тебе чего?

- А я сына кататься привез, мне конечно тут делать нечего, но ему - в самый раз.
- Ну и где же он, сын сей? - Спрашиваю, а в душе такая мыслишка теплится - мож не один я тут самый начинающий.
- Да вон, впереди нас едет. Я ему сказал, что он должен сам на подъемнике подниматься.

А подъемник - это не кабинка совсем, выглядит сие дело вот так )



Profile

yuriyk24: (Default)
fsgfd sdfgsdfsdfg

April 2015

S M T W T F S
   123 4
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 07:32 am
Powered by Dreamwidth Studios